我終於傷心透了。幾年的努力付之一炬。所有名份遠不及孩子滿手墨蹟遞給我的一張寫得歪歪扭扭的字帖，遠不及一張傻乎乎的賀卡，遠不及家長的一瓶紅茶。最後我只想說，對不起，我只是玩玩，只是想一個人靜悄悄地最近距離地接近我心裡那些藝術家的夢境，僅此而已，自娛自樂，無關乎任何技巧任何物質任何功利任何期許。時間到了，適時成就自我的印象，做一點自己的事情了。

      隨著一個很左的人工泛音的結束，我忽然覺得差不多了。兩年半又怎麼樣？該還的都還清了，兩個人的關係不該我一個人還在苟且珍重。懷念和soulmate一起排練的日子，排練不爲了別的，開開心心一個下午，五塊錢的租琴費，兩瓶礦泉水，就可以在邋遢的技術裡完成我們任意組合的小幻想。懷念soulmate考級時陪著聽那個什麽什麽諾夫奇怪的練習曲的日子。懷念看著小東西執著追求自己簡單夢想的時候。懷念總在凌晨一點才到家的週末，那個時候無憂無慮，單純的小意義已經不像現在。不能再這樣下去，不能再走她的路線，不能急功近利，不能污蔑了我們當時的約定，不能把自己另一半的生活忘得一乾二淨。不能再這樣四不像，不該再給自己和別人一種無從訴說的錯覺。

      兩年半之後。我搬了話筒，支了譜架，叫了候場，掃了地，拆了條幅，收了話筒線。條幅與我無關，節目單與我無關，開場致辭與我無關，孩子們拉的曲子與我無關，排練與我無關，他們的討論與我無關，他們相互敬酒與我無關，一切都與我無關。在各種場合扮演匆匆過客的場景我已經厭倦了，無私地供應我也厭倦了，傻乎乎地乾著急我也厭倦了，尷尬的請假我厭倦了，奔波奔波只有我知道我在奔波我厭倦了，我厭倦了有人說他很忙很忙對對對我就是很閑，隨時神經緊繃處心積慮我全都厭倦了。

      原来心理问题会把整个人像这样轻而易举抽干耗尽。悄然令人无法动弹。我受不了這種窒息感了。所有事情在念不清的時候就該讓直覺認為它就是這麼簡單。我就是個普通人而已。我不在乎《我愛祖國的台灣島》裡的八度有多難維持。我在乎我的聽力日漸被影響什麽都聽不出來。我不在乎別人對我的認知。我在乎我自己的達成。

      Polly唱啊唱，who will love me now, who will ever love me, who will say to me, "You are my desire, I set you free"?

      Well, I am my desire, I set me free.